Corazón Roto…
Hace tiempo no me paseaba por aquí.generalmente escribo cuando algo importante a sucedido en mi vida.bueno hoy es uno de esos dias,en los cuales me ha pasado algo importante, algo de lo cual necesito escribir y desahogarme.algo por lo cual necesito vaciar mi alma.
Ayer 9 de septiembre del 2010 mi novio pedro se fue de la casa en la que vivíamos juntos.fue rápido solo una conversación de no mas de 1 hora. Una hora en que sentí que el cielo se me caía encima.solo dijo que se iría de la casa,la cual compartimos durante un año completo, que se marcharía, por que a pesar de quererme mucho, ya no sabia si me amaba o no, que se iría para juntar dinero para terminar sus estudios de educación superior.que se sentía ahogado y que había asumido responsabilidades que no le correspondían, que estaba muy joven para casarce.que prefería que tuviésemos un pololeo* normal, que incluyera el verse 2 ,3 o ninguna vez en la semana.para que pudiéramos extrañarnos y tener tema de conversación, para poder salir y volver a disfrutar como antes.que sintió que no lo apoye , que solo le daba una palmada en la espalda para decir si, si vamos tu puedes, pero nada mas.
Lo mire, y le dije, que ya sabia que el se iría, (lo había visto el día anterior en mi tarot , que seria pronto, pero no imagine que tanto), que a pesar de todo me sentía orgullosa de que pensara en su futuro.que a pesar de que el no estuviese seguro de amarme o no, yo lo amaba , que lo esperaría, me dijo que estaba apostando y arriesgándome, pero le dije que no importaba que apostaba por esperar a que volviera.que intente ayudarlo en lo que mas pude, de apoyarlo en la medida que podía, que jamás había presionado o tocado el tema de casarnos.que a pesar de todo lo amaba y seguía siendo el hombre del que me enamore, solo que quizás mas maduro en algunas cosas.
Me miro y dijo que no podía quedarse, que tenia que irse ahora o que jamás lo haría.llore como una niñita, le suplique e implore que no se fuera en ese minuto, que esperara al día siguiente, que ya no podía soportar el ver como tomaba algunas de sus cosas y las metía rápido en una mochila para irse del lugar en el que fuimos felices por mucho tiempo.que no había asimilado que se fuera, que lo hicera cuando yo no estuviese.pero nada…. Me miro me dijo que me quería, me beso, me abrazo y dijo que vendría mañana. Cuando el estaba e el umbral de la puerta le pregunte que si algún día volvería a vivir aquí, me dijo que quizás…
Finalmente se fue, y me quede en este departamento, llorando, gritando de desesperación y rabia, preguntándome que diablos hice mal.golpeando las paredes con mis puños, mirando los recuerdos tangibles de su ropa, zapatos, su aroma, su imagen que vagaba como un fantasma por el departamento que me tragaba y me sigue tragando viva en su vaivén de recuerdos, que se niegan a desaparecer.su sonrisa mientras estaba sentado en la silla del computador.sus ojos mirándome cuando cocinaba, sus manos acariciándome la mejilla, sus labios en los míos.su abrazo nocturno al dormirme junto a el.la cama vacía y triste.su olor en la almohada que usaba.una de sus toallas colgada en el perchero del baño, el , siempre el paseándose por toda la casa, dejando su estela en todos los lugares en que estuvo.
No dormí nada.solo entre a mi MSN, al parecer muchos intuyeron que estaba mal y me hablaron. Muchos me dijeron que lo olvidara y comenzar una vida nueva, libre de ataduras.que el nunca me supo valorar, tantas cosas dios mío tantas me dijeron hasta que apareció…
Claw mi loca amiga Claw me dijo si te deja mas tranquila te leeré el tarot.
Le dije que si.
Se apodero de mi el miedo a lo que podían decir las cartas de mi amiga, pero a pesar de sus respuestas me sentí mas tranquila. En todas las tiradas que hizo tanto para mi como por pedro, apareció la misma carta, la de dejar ir.dijo que ninguno quería dejar ir al otro, que el estaba confundido, que fue presa de cosas que sus cercanos le metieron en la cabeza, que el irse le traería una felicidad momentánea, pero que tendría un gran peso en el alma.por lo que no dejaba ir.que le costaría muchísimo ser feliz realmente.por mi parte, dijo que no guardara mi corazón, ya que este era dulce, que debía aprender a dejar ir interiormente.que se viene un tiempo muy estresante para mi, con muchos cambios de toda índole, que esos cambios me harían bien, que llegaría en un tiempo mi complemento y me sentiría plena y satisfecha.
El tarot es misterioso, a veces habla claro y otras tan crípticamente que no entendemos nada, es la vía de las posibilidades, que pueden ser cambiadas según lo que deseemos.el destino a pesar de estar escrito puedes borrar algunas partes y reescribirlas a tu antojo.
Yo por mi parte a pesar de que soy en este minuto un amasijo de nervios, una especie d conejo asustadizo con ojos hinchados y rojos de tanto llorar, con el alma encogida y el corazón apunto de romperse, optare por reescribir mi historia junto a Pedro, el aun me quiere, le daré el tiempo que necesita, el seguirá viniendo a verme y quedándose algunos días en el departamento.tendre sus abrazos y besos, sus miradas y sonrisas, sus caricias y palabras.quizas no por todo el tiempo que yo quiero, pero lo tendré al fin y al cabo, cada cosa que haga, cada caricia, beso, abrazo, palabra de amor y mirada, van a saberme a gloria, a un paraíso terrenal si el vuelve a amarme , me sentiré como una diosa que pasea por un jardín virgen y hermoso, aquel jardín que es nuestra relación y amor recuperados, sin daño ni macula.
Pedro… te espere durante 26 años de mi vida, y te seguiré esperando, hasta que decidas volver.
Hijos del rigor o terremoto en Chile
Imagen de mi ciudad natal Santa Cruz
Son las 5:56 de la madrugada en Santiago,capital de Chile.cuesta escribir. tengo sueño,cansancio, susto, ganas de llorar, angustia.ya van 6 dias desde aquella fatidica madrugada.
Aquel dia extrañamente me dormi temprano.mi novio me siguio dos horas despues y comenzo la pesadilla. vivo en un 4 piso en un edificio en el barrio cívico de la capital.senti como mi cama se mecía lentamente, para luego dar paso aun movimiento frenético, junto a Pedro, mi novio,nos guarecimos bajo el dintel de la puerta de nuestro dormitorio, mientras las alarmas de los vehículos sonaban, sirena de ambulancias .gritos,llantos… se corto la luz. mas gritos, mas llantos. pensé que me moría, mientras el edificio durante los 3 minutos mas largos de mi vida,se sacudía de un lado a otro, podía ver a través del ventanal el edificio del frente que también se movía cual bote en el mar embravecido.paso el pánico,paro el movimiento… solo había oscuridad y saltaron las luces de emergencia del pasillo de mi edificio.mis gatos.mis inseparables amigos, estaban en shock.Max que es el mas viejo, estaba aterrado bajo el escritorio enredado entre cables eléctricos del computador,tenia miedo y me miraba con sus ojitos amarillos somnolientos pidiéndome una explicación,por suerte, aparte del gran susto y una magulladura ocasionada por un parlante no le paso nada mas.Mateo, el mas pequeño jugaba como si nada hubiese pasado.
El pasillo, estaba lleno de mis vecino, todo en pijamas,con sus hijos en brazos.pequeños niños que no sabían que pasaba,y por que mama y papa estaba tan angustiados.nos debolvimos al interior de nuestro apartamento.tomamos la mochila donde estaba el notebook cargado,en otra mochila pusimos alimentos, botiquín y agua. y en un tercer bolso deportivo una manta , para poner a nuestros gatos.nos vestimos con ropa mas abrigada.
20 minutos mas tarde , subieron los conserjes,para avisarnos que debíamos bajar al lobby,por cualquier daño y replica que pudiese suceder. cogimos nuestros bolsos y bajamos.en el lobby estaban todos los vecinos de los 22 pisos de las 2 torres de Europlaza San Isidro I.algunos en pijamas, otros en calzoncillos,con sus animales. tratando de comunicarse vía celular con sus parientes.las lineas telefónicas estaba muertas y en otros casos colapsadas.
Nos tomamos fuerte de las manos con Pedro y salimos caminando lo mas rápido que podíamos, esquivando,vidrios, maceteros,ladrillos y cemento caído.para finalemnte llegar donde mi tío que vivía a 2 cuadras , en una casa patronal que databa del siglo XVIII. el estaba bien. su casa… no. se había caido el techo.La iglesia también del siglo XVIII,daba señales de no haber sentido el paso de esos 3 minutos, su santos en sus altares no se movieron.
A eso de las 6:30 de la mañana volvimos al edificio, ya podíamos subir.intentamos llamar a nuestras familias. simplemente el sonido sordo del auricular.nada. no había nada.a eso de las 6:45 volvió la energía eléctrica, conecte mi notebook, y no había Internet. estábamos incomunicados.era como si todo el mundo se redujera a donde miraba mi ventana.
7:00 de la mañana.epicentro Concepcion.8.5 grados Richter.Santiago 8.0 grados Richter.desde Valparaiso a concepción. 6 regiones afectadas.incomunicadas.en el suelo, con el dolor e impotencia de su gente.la incertidumbre de que vendría después.
9:00 de la mañana nos despierta una replica, fuerte y con ruido.pero el cansancio y el aturdimiento pudo mas con nosotros.
11:00 de la mañana. volvio Internet y las lineas telefonicas. podías llamar a tu familia y amigos, siempre y cuando estos se encontraran en la 5 region y en santiago… mas allá… solo silencio e incertidumbre.
Paso el día. con noticias horribles. Iloca,Dichato,Pelluhue, entre otras ciudades costeras, se borraron del mapa. habia ocurrido un Tsunami.miedo,tristeza.mi país.mi hermoso pais,la mitad de el en ruinas.ruinas y destrozos, tanto de construcciones, como de espíritu y de alma.
Han pasado 6 dias.en santiago los edificios se han mantenido estoicamente en pie,el mio , sin daño alguno… aun que otras personas, han perdido su hogar en esta urbe de cemento y piedras.sus edificos. sus hogares para toda la vida. con sus cimientos colapsados. edificios de no mas de 1 año se han partido por la mitad.6 dias de incansables noticias en la tv de las zonas mas afectadas.destruccion,lagunas de agua salada.escombros. muertos, heridos, desaparecidos, saqueos, ley marcial,toque de queda.Mi país, es una triste copia de una película apocalíptica Hollywoodense.
Se que mi familia esta bien. acá en Santiago nadie perdió su hogar entre los mios.no asi fue la suerte de mis abuelos, en la 6 region. su departamento ubicado en un primer piso en un edificio de 4 pisos se vino al suelo prácticamente, como un castillo de naipes. como caídas fichas de domino.Mi ciudad natal Santa Cruz. con sus construcciones típicas de fines del siglo XVIII.cons su casitas de adobe. con sus huasas elegantes, sus huasos gallardos.con sus asados, trillas y vendimias, esta en el piso.
Ahora no queda mas que ayudarnos los unos a los otros.reconstruir y seguir con nuestras vidas,encontrar a nuestros desaparecidos y llorar a nuestros muertos.pero al fin y al cabo seguir viviendo. por que la vida no nos espera.
Son las 6:37 de la mañana, no he dormido nada.4 replicas.. un par las he sentido, me he angustiado y he llorado.con la única compañía de mi blog. mi msn y mis gatos.por que la vida sigue y Pedro esta en su trabajo.
Pero en Chile…Somos Valientes. nos hemos levantado una y otra vez a lo largo de la historia, llena de adversidad y alegría.Por que somos hijos del rigor. pero mas que nada por que somos un pueblo unido. somos el pueblo Chileno.
Trabajo,Trabajo,Trabajo… y que hay de mi vida?
Se me hace que no escribo hace mucho tiempo… creo que han sido dos meses, largos, eternos.Meses de calor. Lluvia (y eso que estamos en Primavera), alergias.polen y amor por doquier.
Son la una de la madrugada y estoy despierta, junto a mi novio y a mi gato Max que se revuelve entre las sabanas mientras piensa que no lo observo.Estoy cansada. 10 hrs. de trabajo, que me dejan agotada y con ganas solo de dormir, 10 hrs. de trabajo en las cuales peleo con la pagina Web de la empresa para la cual trabajo como diseñadora grafica intentando arreglar el desbarajuste que dejo el diseñador anterior… (Al parecer a algunos les regalan el titulo.)… aun no me logro explicar el hecho de que el botón de contacto te lleve a los productos que la empresa produce… y como los links de imágenes te llevan a enlaces inexistentes.Pero bueno. Es parte de mi trabajo.lamentablemente hacerme cargo de problemas que otros dejaron.
Miro mi vaso de bebida, las burbujas me hipnotizan, en su incesante subir y reventar,en una explosión apenas audible.Observo el cenicero repleto de colillas de cigarrillos que mas por angustia que por placer me fume.Me detengo en mi novio, a embriagarme con los ojos mas hermosos que cada día durante la extenuante jornada de laburo,extraño mas que a nada en este mundo.No necesito palabras para decirle que lo amo muchísimo y que es mi mundo en el cuerpo de un hombre.asi como tampoco el es ciego y no necesita muchas pistas para darse cuenta de que estoy tan cansada que daría lo que fuera por dormir. Y Max… solo se remite a ronronear y mirarme con sus pequeños ojillos verde limón y maullar de vez en cuando mendigando algún mendrugo de su comida.
Pero así, es la vida de las muchas personas que trabajamos.pasamos más tiempo en nuestras empresas. Sentados o atados a las sillas y como en la famosa película La Naranja Mecánica, con los ojos pegados a una pantalla de computador, mirando incansablemente, E-mails,imagenes,cadenas de correo, planillas, cotizaciones, entre tantas otras cosas.10 hrs. Que desearíamos que fueran menos, eso sin contar la hora que pasamos recluidos dentro de el transporte publico o de los automóviles, soportando cuellos de botella intermnables,sonidos de bocinas estridentes o los gritos de los conductores apurando a sus pares. A veces el mundo gira mas rápido de lo que somos capaces de soportar.Luego llegamos a nuestra oficina, el clásico café de la mañana y si tienes suerte con un sándwich, puesto que no alcanzamos a desayunar en nuestra casa.la conversación previa al tedio del día, bromas entre los compañeros, con ojeras interminables en sus caras.los delatores máximos de una película en la noche o de otras entretenciones no aptas para menores,a continuación, mas mails, mas imágenes, mas planillas, mas trabajo, mas cansancio hasta la hora de almuerzo.Que alivio poder estirar las piernas y caminar hasta el casino, a pesar de que se sabe de que la comida no es tan buena ni sabrosa como la que preparamos en casa.por la tarde, mas café, algunas risas, mas caras de insomnio perenne, mas estruendo, hasta la hora de salida. Y volvemos a los automóviles, el trasporte publico, con el sempiterno pasajero con su mejilla pegada a la ventana durmiendo y para colmo de males Roncando.mas bocinas, mas gritos, mas agitación, todos apurados, por llegar pronto a ver la teleserie,a comer algo decente y a estar con la familia ( si es que a estar mirando la televisión se le puede llamar así).
Con todo lo anterior completamos 14 hrs. del día … al leer esto me da pánico, ver que estoy cayendo presa de la rutina del ciudadano medio.que tan solo le restan 10 miserables hrs., dos de las cuales las ocupa en comer y ver televisión, y el resto que tan solo son ocho hrs.en dormir.
No me arrepiento de que ya sean casi las dos de la madrugada y yo siga despierta, casi sin decir palabras a la persona que mas amo.me basta con mirarlo y saber que esta allí para mi.No me arrepiento de que solo me resten cuatro horas para domir.siempre y cuando pueda ver pasar el reloj haciendo lo que mas me gusta. Estar con los seres que quiero.
Estadisticas,desempleo y como no morir en el intento.
caballo sonriente
Hoy es un hermoso día. Luego de un par bastante lluviosos, grises y frios.Miro por la ventana de mi departamento, ubicado en el centro de la ciudad, veo el cielo azul con algunas nubes que lo salpican, escucho el canto de algunos pájaros y el bullicio de los niños del jardín infantil que esta al lado del edificio.
Pero a pesar de que hoy, el día esta particularmente bello y con indicios de que la primavera comenzara muy pronto, sigo en Pijama, pegada a mi Notebook, con mi gato Max tirado en un rincón observándome, con un cigarrillo en el cenicero que amenaza con consumirse, el eterno vaso de Coca Cola Zero y las paginas Web que ofrecen puestos de trabajo abiertas las 24 horas.Si, estoy desempleada.
Al ver las Estadísticas en el periódico, puede que nos de un paro cardiaco al leer las cifras 10.8% de desempleo, considerando que la población en chile son de aproximadamente unos 16.000.000 de personas eso indica que al menos unos 1.760.000 están desempleadas en este minuto.Una cifra bastante grande y que me pone a pensar: ¿es esto un daño colateral ocasionado directamente por la crisis financiera mundial?
Pienso que no es la única pregunta que, me asalta en este minuto, la mas importante de ella, es ¿Cuándo encontrare trabajo?, nuevamente veo la cifra de 10.8% y me da un escalofrío en la espalda, me imagino en un futuro incierto, donde no se si tendré dinero para pagar mis cuentas o para comprarle comida a mi gato (al parecer se sintió aludido, ya que me lanzo una mirada de soslayo).
Va casi una semana desde que estoy sin trabajo, me entere una semana antes de mi despido, por causa de la enorme pelea que tuve con mi jefe.la causa: nada mas y nada menos que una licencia medica de una semana.Es increíble, pero sucedió, tan solo por que muchos jefes piensan que su trabajador, no puede enfermarse, y mucho menos tomarse una periodo tan grande de “vacaciones”,mientras que ellos las pobres victimas de este abuso tan grande , ocasionado por una Bronquitis obstructiva aguda, se quedaron en la oficina, sorbiendo café, sentados al lado de su estufa, sacando números en la calculadora, su victimaria en casa, con el Notebook en la cama y trabajando en Autocad como duende en navidad, a pesar de que la tos muchas veces no la dejaba dormir ni respirar.
Bueno, después de este suceso, que me lo he tomado de forma mas humorística y sarcástica, que de forma trágica, me puse inmediatamente, a buscar trabajo.No soy muy dada a trabajar vía “Pitutos” como decimos en Chile (para que otras personas entiendan pitutos es encontrar trabajo vía un conocido o familiar que tenga conexiones o influencia en una empresa o lugar), Así que simplemente a vestirse formalmente,usar zapatos de tacón o medio tacón(si, aun que duelan los pies y tengas el riesgo de caerte en la calle, que se te vea todo y ser el centro de risas) y a repartir curriculums vitae por todos lados, si es posible repartilos como panfletos en la calle y también a postular como si el mundo se fuera a acabar en los distintos sitios por Internet.
Hasta ahora, no puedo quejarme, me han llamado de distintas partes y hasta he podido escoger a que entrevistas y tipo de trabajo deseo asistir nuevamente, me pregunto. ¿No que la situación estaba tan mal en Chile?, ¿no era que casi no había empleos?,tener por lo menos de 3 entrevistas diarias, me hace pensar lo contrario, al parecer lo que falta en este país, Son personas calificadas para los distintos trabajos.Ahora recuerdo lo de la red protege, es un programa en chile que tiene muchos beneficios para las personas, como lo es el mas importante para mi en este minuto, El Seguro De Cesantía o Desempleo.
Este Seguro, te da por algunos meses dinero en forma similar a lo que era tu salario y mientras tanto, te capacitan y te piden que asistas a cursos, te buscan entrevistas de trabajo que tú puedes tomar o no.
No es algo tan malo, el que me hayan despedido, de todas formas, no hay mal que por bien no venga y como me dijo mi antiguo supervisor en mi ex trabajo: ¿Qué hace la Monalisa metida en esta fonda?, concuerdo con el.en realidad, no se que hacia trabajando en un lugar como ese, ni siquiera el salario era el que yo deseaba,pero era un trabajo, y con trabajo ganas dinero y con dinero se compran huevos.Pero,¿que hay de mis sueños y mi realización como persona y profesional?
Muchas veces olvidamos lo que deseamos, como seres humanos y como jóvenes profesionales.nos desesperamos, cuando no encontramos el empleo que deseamos y como el dinero, no crece en los árboles sacrificamos lo que anhelamos por algo que esta al alcance de la mano, pero a continuación llega el estrés,la culpa y la angustia de un por que no espere a encontrar algo en lo que me sintiese mas cómodo, o algo relacionado a lo que estudie.Eso no es saludable, ni para ti, ni para la persona que es tu jefe o tu empleador.ya que se trabaja desmotivado, sin ganas y eso nos lleva al pesimismo, a no querer ir y que el trabajo en si, se vuelva un suplicio.
No es que me sienta cómoda en mi estado de Mujer desempleada.creo que ahora tengo la oportunidad de buscar algo que realmente me guste.algo en lo cual, me pueda desarrollar como persona y profesional.algo que me brinde conocimientos,y algo importante, que me sienta realizada, con un salario digno, con un buen horario que no mate mi vida social, afectiva y familiar… Suena a mucho pedir.pero como decía mi abuela “en pedir no hay engaño” y el segundo consejo que ella me dio, pero que quiero refutar “a caballo regalado no se le miran los dientes.”Esta vez si le mirare los dientes, y espero que cuando ese caballo me sonría tenga una sonrisa perfecta.
Viejas palabras,viejos recuerdos…
Definitivamente, hoy me ha dado por ojear blogs…el día, ha estado algo flojo, y mientras me bebo mi café con crema de vainilla y se cocina mi salmón con queso en el horno. decidí perder mi tiempo…cosa a la cual me estoy haciendo adicta.. adicta al ocio, a no hacer nada, y ver como crece la hierba…mientras mi cigarrillo se consume y mi gato Max, me mira con ojos interrogadores.
De casualidad, puse ave fénix en el buscador,y me encontré con un blog, de alguien muy especial para mi, nada mas y nada menos que mi novio.comence a leer lo que escribió un día 13 de julio del año 2006.cuando todo era oscuro, triste y cargado de recuerdos dolorosos.leer aquel episodio de su vida anterior, me recordó a como el me encontró este verano. Como una mujer triste, con el corazón partido en dos y la esperanza hecha trizas.que se presento en su trabajo un día lunes, con los ojos rojos e hinchados de tanto llorar y los labios inundados de preguntas y porqués.
Es increíble como muchas veces cuando nos enamoramos, damos todo por una persona. Que con el tiempo, nos termina desilusionando, dejamos nuestras ilusiones y sueños de lado y hasta llegamos a automutilar nuestras alas, en Pro de una relación, que creemos que será para toda la vida y termina siendo solo una aventurilla mas en nuestra historia.Luego miramos atrás y siemplemenmte, nos damos cuenta de aquel error, vivir de sueños y deseos ajenos, complaciendo caprichos y cumpliendo mandatos, cuál genio en una botella que solo sale cuando su amo se lo ordena.
Es una situación bastante penosa.luego de las rupturas.tanto la suya con una ex novia del año del rey perico y la mía mas reciente hace unos 8 meses atrás mas menos.me di cuenta de que el dolor fue el mismo. la situación y motivo de ruptura similar y para rematar a ambos nos mandaron al demonio personas de una misma familia.tenemos muchas cosas en común, incluso las tristes, aparte de el amor que nos profesamos el uno al otro.
Pero volviendo a las situaciones penosas, no hay nada mas doloroso, que dejar el sueño de tu vida, por estar con alguien y que luego a pito de nada esa persona se deshaga de ti o simplemente te cambie por otro/a ,como quien se quita un calcetín y se pone uno limpio.Los sentimientos son bastante complejos, pero no cambian de un día a otro,es un proceso lento, cuyo detonante pueden ser muchas cosas, él no saber ceder,las riñas constantes, las mentiras, la falta de comunicación, la indesicion,la falta de apoyo, él interés propio; Sin pensar en lo que al otro también puede gustarle.cuestion de diferencias irreconciliables y otras tantas causas, que estaría toda la noche escribiendo,a fin de cuentas, tanto mi pareja, como yo, dejamos sueños de lado, por estar con la persona que creíamos era la correcta…el, su sueño con el mar y yo mi sueño de vivir en otro pais.cambiamos sueños por amor.para luego ese amor cambiarlo por tristeza, llanto y dolor.por aquella época sentimientos tan fuertes que simplemente no podíamos ver mas allá de nuestra nariz, con el pensamiento nublado y literalmente con el corazón en una mano y la aguja para remendarlo en la otra.lastimeramente, los procesos de curación y luto son bastante largos.y muchas veces el hilo nos es lo suficientemente largo como para cocer tanto desarreglo, y comenzamos nuevamente con las preguntas y porqués que nos ponen vacilantes y nos hacen dudar hasta de el aire que respiramos.mas llanto, mas tristeza…
Pero siempre cuando se cierra una puerta, nos queda una ventana y si no la hay por ultimo nos queda la puerta del perro.a eso se le llama ganas de salir adelante, ganas de volver a tener sueños y deseos propios, de trabajar por y para nosotros mismos, el minutos en que nuestra autoestima comienza nuevamente a despertarse lentamente, tras un largo bostezo a ponerse en pie.Eso suecede,cuando somos capaces de rememorar nuestros recuerdos, sin dolor, sin rencor y podemos sacar una moraleja de todo lo que ocurrió.
Es increíble como una frase que leí hace unos meses gracias a mi novio, me hizo salir adelante… una frase que dice si:
“Y esto nos lleva a la interrogante del titulo, que ser? un ave fénix y salir airoso de todo lo malo para empezar de nuevo o un picante avechucho que ya cumplió su ciclo”
Una frase que se transformo en mi hilo y mi novio se convirtió en mi aguja…y ambos se encargaron de remendar mi corazón.
Ahora puedo decir que prefiero se un Ave Fenix.que renació de sus cenizas y ahora es muy feliz.con lo que le toca vivir. Apostando nuevamente en la ruleta por un amor que ahora, pienso, creo y siento es el definitivo.
La música sigue sonando (Juan Luis Guerra con el tema Estrellitas y Duendes).mi café se termino y solo me queda el cigarrillo que se apago en el cenicero. Simplemente mastico las viejas palabras, escritas o habladas… y sueño con viejos recuerdos… Ya sean dulces o agraces.pero viejas palabras y recuerdos que ahora me hacen ser mejor, para alguien que realmente se lo merece.
I love you:otro virus mas y uno demasiado letal
Han pasado algunos días, desde mi última entrada en este blog.Los días siguen grises, llenos de hojas secas que vuelan, con la brisa otoñal.
Anoche, me toco hacer de psicóloga…un amigo mío, estaba demasiado mal, puesto que su pareja que esperaba un bebe de el, habia terminado la relacion, fue un hecho bastante penoso y doloroso,y pensar que yo había visto que eso sucedería, cuando interprete el tarot el día anterior para el, pero No pude decirle todo lo que había visto.verlo llorar, verlo gritar su nombre una y otra vez… Decidí que lo mejor, era no dejarle solo esa noche y que simplemente se fuese a quedar a mi departamento.Debo decir que sentí tanta pena, y culpabilidad por lo sucedido, que me sentí en deuda con el.
Creo que fue una noche bastante larga…demasiado larga, escuchando una y otra vez la misma historia, aun que cada vez que la relataba, aportaba nuevos detalles.Entre sollozos, mocos, lagrimas, llanto y congestión nasal, realmente no sabia que decirle, por que simplemente le había dicho todo lo que podía decirse, en una situación así (incluso le pedí disculpas por haberle ocultado ese hecho.)que se calmara, que tratara de pensar mejor las cosas, que no hiciera nada precipitadamente,que tratara de ponerse , en el lugar de aquella chica, que con sus cortos 16 años, va a ser madre, y asumir un rol antes de tiempo….
Cuando dije 16 años y complete con la frase ser MADRE, se me vinieron a la mente una infinidad de cosas, recuerdos de mi adolescencia, de mis amigos de esa época, de mi colegio, de mis tardes de verano sentada en una plaza disfrutando de un rico cubo de hielo sabor frambuesa.o de mis noches insomnes de invierno leyendo algún libro de poesía de Becker o algún cuento de Poe.16 años… con esa edad, no se tiene otra preocupación que los estudios, los amigos… Creemos que el mundo nos pertenece, cuando la realidad, es que nosotros pertenecemos al mundo.
Luego ,ser madre,¿que significado tiene esa palabra?,es mas que simplemente llevar a cuestas durante 9 meses a un pequeño trocito de vida, que crece en tu interior,es la espera, la ilusión ,las ganas de saber si será niño o niña…imaginar sus primeros pasos, su primera palabra, el primer día de clases y hasta la graduación de secundaria, imaginar cual será su futuro en la vida.creo que son muchas cosas las que conlleva ser madre, tantas responsabilidades,tantos miedos y angustias, tantas risas y tanto llanto, tanto orgullo y tanta decepción.
Pero bueno, prosiguiendo con mi relato anterior. El pobre chico, estaba muy triste, me sentí tan inútil, de verlo en ese estado y no poder hacer nada mas, que consolarle con unas cuantas palabras y abrazarle.Se notaba demasiado que amaba a aquella chica, y que estaba sufriendo una pena de amor.finalmente a las 5:30 de la mañana logre que se durmiera, su sueño era inquieto y no paraba de repetir el nombre de su amada.Esta vez, fui yo la que no pudo con el llanto y siemplemnte le pedí a Dios que arregle la situación, como lo ha hecho con tantas personas antes.
Mientras el dormía, comencé a pensar sobre mi relación con mi pareja.bueno, luego del percance emocional que me auto produje el domingo pasado, las cosas han cambiado bastante.lo mejor de todo es que ha sido para bien.
Esta semana ha sido maravillosa, junto a el todos los días, viéndole despertar y dormirse junto a mí, escuchando su voz, sintiendo su respiración, el calor que desprende su cuerpo…hablando de muchas cosas, algunas con sentido y otras carentes de toda logica, riendonos, ayudandonos mutuamente.quizas esto es a lo que se le llama complicidad, disfruto cada minuto, ya sea haciendo algo juntos o simplemente, viendo como crece el pasto.
Siento que cada cosa es especial, cada palabra, gesto, sonrisa, mirada o incluso suspiro, me llevan al cielo, y me hacen feliz, de una forma maravillosa, casi como si mi alma volara directo al paraíso.
Creo que tanto mi amigo, como yo estamos infectados por un virus de acción letal, cuyos síntomas van desde la risa al llanto, de la alegría a la tristeza, de sentirse completo a sentirse vacio.de una necesidad infinita de abrazos y caricias, de la sed inagotable que se produce al recibir un beso, de la fiebre eterna que se enciende con el solo roce de sus manos, de la alucinación producida por sus ojos.
Para buena o mala suerte nuestra y de tantos otros infectados, para esta enfermedad exótica, no se ha desarrollado, vacuna, pastilla o medicamento alguno…tampoco existe la manera de saber como se desarrolla, aun que muchos dicen que esta enfermedad, se ocasiona con el solo contacto visual, otros teorizan que se desarrolla con el tiempo y el contacto…
Por ahora disfruto de estar total y absolutamente enferma, agónica y casi al borde de la muerte, por causa de este virus tan agresivamente tentador llamado AMOR.
Confusion y la bruja maldita.parte II
Debo reconocer que la mera idea de pedir o de que me pidan tiempo, me aterroriza.siempre he pensado que esa frase, es una forma camuflada de decir”lo siento, ya no te amo, mejor terminemos la relación”,es la forma bonita de mandar al diablo a alguien, sin que esa persona se sienta mal… ya que siempre se piensa en la posibilidad de que serán solo unos días o unas semanas… para luego trascurridos unos meses darnos cuenta de que aquel que amábamos ya no volverá a buscarnos y nos encontramos a la deriva en nuestro propio océano tormentoso de sentimientos y contradicciones.
Le respondí educadamente de que quizás si bien era una buena idea en el momento, no quería dañar a mi novio.Simplemnte me comento que ya que no quería pedir tiempo, manipulara situaciones, para saber que es lo que mi pareja realmente sentía, que moviera hilos.que si hice antes eso podría hacerlo de nuevo.le dije que ya no era la misma mujer con la que el había estado.que solo quería alguien que me amara realmente por lo que soy ahora.una mujer sensible, llorona, algo despistada y que inclusive muchas veces olvida que debe alimentarse.
Francisco, mi ex dijo:”no eres ni la sombra de la que eras”, a mi me hubieras extorsionado o algo peor XD (si, incluso en temas serios ponen caritas de XD…risas, lo que menos abundaba en mis labios en ese minuto), Le comente, que no quería ser la misma mujer que estuvo con el, aquél pequeño monstruito.que me arrepentía de haber sido así con el.Nuevamente se río y dijo: a lo sumo Amber de DR. House me recuerda a ti en aquel entonces XD,que quieres que te diga, si es verdad.anoche con vithe vimos Dr. House y nos quedamos mirando y fue como ” eres tan Wilson…” y yo le dije “No, la Fernanda era muy Amber” XD “The Cutthroat Bitch”.He de reconocer que ese comentario hiso que una sonora carcajada saliera a flote, siguió diciéndome: imagínate q una amiga dijo: ” te vamos a canonizar, como tanta paciencia” XD de hecho así te llaman algunos de mis amigos “The Cutthroat Bitch”. O “Bruja Maldita” XD.
No sabia que decirle, en verdad fui un tanto Bruja maldita con el con todo el mundo en realidad.siempre obteniendo lo que quería, siempre siendo la mejor en todo, moviendo los hilos, manipulando sutilmente.no dejando que nadie me pasara a llevar.pero solo fui capaz de responder que en su época lo fui y que ahora ya no se que soy.
Nuevamente rió y me dijo: ¿sabes que era lo bueno de que fueras mi bruja maldita?, que tenias carácter y eras fuerte… aun que piénsalo quizás no es tan malo ser una bruja maldita después de todo.ahora te falta carácter, estas al revés, si hubieses sido así conmigo (así de dulce, preocupada, pero no en exceso) estaría todo bien, y si fueses con él como fuiste conmigo, le tendrías la correa cortita, como es necesario XD. Sigue a la Cutthroat Bitch q llevas dentro, enójate, manipula, busca TU beneficio aunque sea un rato, olvídate que buscas mas el beneficio para el. Vuelve la pena en rabia….
Después de todo ese dialogo, me di cuenta de que si, cambie mucho, deje de ser quien era, aquella mujer con carácter, con fuerza y llena de vida,que luchaba por lo que quería ,por lo que amaba, que no dejaba que nada ni nadie la pisoteara.que siempre tenia una frase en los labios para responder con maestría y suspicacia.manipulando hilos para saber lo que necesitaba saber…deje todo eso atrás, para convertirme en alguien mas apagado, mas apegado al llanto y la tristeza.en alguien que no le importa que lo pasen a llevar, que perdona mil y una veces, que vela mas por el bienestar de otros que por el suyo propio.
Creo que la Bruja Maldita esta dormida, pero después de esto… esta despertando lentamente de su letargo.pero esta vez para ser tanto una bruja maldita como una bruja que reparte bendiciones.
Confusion y la bruja maldita.parte I
“El amor es un caos de luz y de tinieblas; la mujer, una amalgama de perjurios y ternura; el hombre, un abismo de grandeza y pequeñez; la vida, en fin, puede compararse a una larga cadena con eslabones de hierro y de oro.” – Gustavo Adolfo Bécquer
Hoy es Domingo, el día transcurrió entre una amalgama de lluvia, viento y frió, con sus nubarrones grises y las gentes con sus paraguas por doquier.
A esta hora, mi novio se ha ido a su casa. Aun que en realidad hasta hace un par de semanas esta era su casa o eso era lo que yo creia.han pasado tantas cosas en estas dos semanas…cosas que antes yo daba por ciertas, se derrumban ahora, se caen como las hojas de los árboles con la brisa otoñal.
Creo que los sentimientos son algo tan voluble, tan volubles que los puedes olvidar en unos minutos, y que vuelven a reaparecer a los siguientes.hoy me sentí algo extraña.cuando el se fue.Senti un gran vacío y soledad, tan grandes que no pude evitar ponerme a llorar y decir: o estas triste por que se fue y ya no vive aquí o simplemente estas confundida.
Lo primero que se me vino a la mente fue descubrir el significado etimológico de aquella palabra tan temida y tan manoseada al mismo tiempo. el resultado me indico lo siguiente:
Confusión.
(Del lat. confusĭo, -ōnis).
1. f. Acción y efecto de confundir (mezclar)
2. f. Acción y efecto de confundir (desordenar)
3. f. Perplejidad, desasosiego, turbación de ánimo.
4. f. Equivocación, error.
5. f. Abatimiento, humillación.
6. f. Afrenta, ignominia.
Creo que en ese minuto me rei, tantas palabras para expresar algo tan corto de escribir.pero que también reflejan a la perfección como me sentí.
Eran una mezcla extraña de emociones, vacío, soledad, tristeza, mentira, miedo… Sobretodo miedo y vacio.todas ellas brotando de mis ojos en forma de lagrimas.Debo decir que no me gusta llorar, por que siempre me termina doliendo la cabeza, los ojos me arden y mi nariz termina congestionada finalmente eso no soluciona nada, sino mas bien me deja peor.
Opte finalmente por iniciar una conversación con mi ex novio, para ver que era lo que el me decía, si el podría ayudarme.el tipo en cuestión es una gran persona y un gran amigo para mi.
Iniciamos la charla como de costumbre, con los típicos saludos de cortesía. con los clásico hola,¿ como estas?, mi respuesta solo fue ,sola nuevamente en el departamento, por que mi novio se había ido a su casa.finalmente me decidí a decirle que mi pareja era muy distinta de el.me pregunto :¿que tengo que ver en todo esto yo?,respondí que solo comparaba, por que me sentía algo alicaida.me pidió que le contara lo que me sucedía, y como una represa rota que contenía un río mis palabras fluyeron, tal como mis lagrimas nuevamente.le conté de mi soledad, de mi vacío, de las cosas que yo desearía que mi pareja hicera,de que incluso cuando el estaba en mi departamento en ocasiones me sentía sola, hablamos de las cosas que antes nosotros ,(mi ex y yo) hacíamos y lo pasábamos bien.El solo atino a decirme, siempre me dices lo mismo,“he hablado con el hartas veces pero siempre terminas hablando con el denuevo y después esta todo bien y bueno…después esta todo mal denuevo…”tal cual lo escribo aquí, es lo que el me dijo.
Le hable sobre mis dudas, el hecho de escuchar los te amo, de quien tu mas quieres en el mundo y que estos no te suenen sinceros, que mas bien te suenen a falsedad.que todas estas cosas me hacían dudar de que mi novio realmente me amara.nuevamente, me contesto que hablara con mi pareja.que incluso le pidiera tiempo, si así era necesario, que era lo mínimo que el podría darme, después de haberme engañado con otra.
Bueno Dias Mundo…
Hoy Escuche el despertador.. pero sentia que no podia levantarme,senti el tedio de la rutina diaria de ducharse,vestirse, maquillarse e ir al trabajo.mire por el ventanal de la habitacion, y simplemente el dia estaba soleado y brillante,no parecia que fuese invierno y en realidad mis pensamientos calzaban mucho mas con un dia gris, frio y lluvioso.
Me envolvi entre las sabanas solo para ver que mi lado estaba la persona que amo.mirandome con sus ojos… haciendo una pregunta muda con ellos…tratando de sondear lo que habia en mi mente y mi alma.pero ¿como decirle que esos me pertenecen solo a mi?, ¿que son parte de mi mundo y esencia?.De mis labios solo broto un te amo.y al ver sus ojos brillantes y espectantes…el contacto de sus labios con los mios y la calides de sus manos entre las mias. me hiso pensar, que quizas es invierno, pero el sol sigue brillando, sobre nosotros, en su movimiento incesante,brindando calor y vida a los seres que habitamos el mundo.
Se que es un pensamiento mas bien basico,ingenuo, casi de una niña.pero asi es como me siento hoy… como un niña que esta descubriendo el misterio del sol en invierno.y de como sus rayos penetran en forma de una palabra de amor en nuestros corazones.
Buenos dias mundo…. buenos dias Sol de invierno…
